• Feb 27 Sat 2010 19:33
  • 租屋

我曾經想要一輩子都租屋就好
因為不喜歡看著老屋要修這修那
要大翻修還得像逃難
若是租屋
不喜歡就找個新處所
等租約到了就搬家走人
不必太去想如何替這屋子保值
因為這是房東的事
有時候離開也不一定是不喜歡
只是有工作或是其他需求
這時候就會慶幸是租屋而不是買屋
因為離開租屋也不會有太大留戀
打包行囊把生活移植到另一個世界其實沒有那麼困難


若能在地震風災之後
哭著摸著一塊殘破的瓦礫
說「這是我的家」
或是掬一把土帶在身邊出發流浪
說「這是我的故鄉」
這樣的濫情
是不是更像個人呢?!


選擇伴侶似乎也可以如此類比

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阿~空軍

如果僥倖有考到預官第一梯
不知道又會被分去哪裡...

唉呀
考預官這件事情真玄妙阿....

PS
我媽把我的抽籤通知貢在佛前
因為...四大皆空
所以我抽到空軍......

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  • Jan 11 Mon 2010 00:02
  • 浮躁

冬天
心情卻毛毛躁躁
動作緩慢,卻又沒頭沒腦的
衝動
放縱
Multiple plan without any achievement...

抓不到一絲愛情的味道
也沒有想要與他人發生關係的慾望
每一天都像是速食泡麵
富含廉價調味料與些許乾燥蔬菜

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進入醫院後
或是說,開始想要認命接收許多事情之後
(要當醫生、要當兵、要賺錢養自己、
沒辦法很man也不夠可愛、沒辦法在感情上得到祝福
世界很險惡...)
漸漸地沒了自己的想法
將這些雜七雜八的念頭照單全收
然後打算專科訓練結束後找個小醫院躲起來賺養老金
養老金賺夠了就在養老院裡養老(等死?)

今天拿出之前備份的文件檔
回想起高中自己的夢想是
「十年後還有夢想」
仔細想想
多年前許這個願望
就是因為預見夢想終究會流逝
十年...還沒到
而我卻不知不覺實現了當初的預言(而不是願望)

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梵谷的畫充滿了生命的痕跡
不是說他充滿了生命
而是真刻的紀錄下有意識有力量的筆觸
我似乎可以想像他拿著筆沾著厚重的顏料層層疊疊

而我的生命阿
只剩一堆無用的文字

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《永遠在一起》白石一文
「人生就像在爬階梯或梯子,每個人都是一步一步爬上去。每爬一格,就要用力踏穩,把所有體重都壓在上面,但問題在於踏階梯的方式,自我厭惡強烈的人每踏一步,就會把階梯踩爛。……的確,我永遠都在逃避自我。我始終相信,生存、前進就是捨棄以往的自己,隨時改變成新的自己。這種想法看似積極,但其實完全相反,改變自己是全盤否定以前的自己,必須承認過去的自己比現在的自己更差勁、更無趣。……」

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張懸《喜歡》

片段中 有些散落
有些深刻的錯
還不懂 這一秒鐘
怎麼舉動; 怎麼好好地和誰牽手

那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握

而我不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你


片段中 有些散落
有些深刻的錯
就快懂 這一秒鐘
怎麼舉動 怎麼好好和你過


那寂寞有些許不同
我挑著留下沒說
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握

你知道
你曾經讓人被愛並且經過
畢竟是有著怯怯但能 給的沉默
在所有不被想起的快樂裡
我最喜歡你

而我明白覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡
我最喜歡你

而我不再覺得
而我不再覺得...
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Blog又出現文章
還很多
除了表示心情不好之外
大概就是...表示我很閒!?

年歲越大
越沒辦法好好去愛
初戀的美好
無可取代

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  • Dec 02 Wed 2009 22:29
  • Psychi

真慘
才第二天就開始後悔選精神科了

囧囧囧

除了令人頻頻瞌睡的晨會、讀書會、科會、個案討論會
還甚麼都不會....囧

唉~煩阿
早知道就不選了

而且偏偏還在一個我和病人幾乎可以抱在一起痛哭的節骨眼
恩...現在MDD的診斷似乎滿了耶
不過...我相信我一定是bipolar II

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又到月底了
心情又開始因為環境要改變而變差
另外我媽打電話和我說兵役體檢的通知書來了
再摻雜一些以前的關於工作阿、生涯阿、人生的意義等有的沒的的念頭
這樣就夠煩了
我媽還半開玩笑說甚麼體檢要穿四角褲阿之類的
我當下就生氣了
大聲的回了一些話
雖然不是甚麼難聽的話
但就明顯是要讓他擔心難過
唉...

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我想著自己為什麼不愉快
又看電影又唱歌又睡到自然醒的週末
應該要快樂

本來想說大概是因為沒有做甚麼「付出」吧
施比受更有福之類的想法在我的腦海裡起初還有那麼一點說服力
甚至想想應該要來「施」一下
可是
想想在醫院每天作的事情不也是「施」嗎?
還是只因為我把他當成工作呢?
還是他真的只是工作?
雖然有討厭的病人及家屬
但感謝我的病人家屬也是有的
為什麼我不開心?

我想
大概是因為我不愛自己吧
所以也不會去愛人

感受不到真正的愛
只想要有「愛的形式」
追求自以為是的愛
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對不起

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我一定要murmur一下
先前突然說開放美國牛進口
我還怪自己沒有注意新聞
後來才知道其實政府並沒有將這些事情先公開化
也沒有作公關

現在又看到甚麼ECFA的非正式會議全程保密
...
是在幹什麼見不得人的勾當嗎
這種事情不是應該讓大家都知道嗎
難道真的都由政府官員決定嗎?
不能聽聽別人的意見嗎

這是愚民政策吧!

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假日太短所以苦...
但人生有點太長...(工作才是人生阿)

說正經的
不想去體會病患的痛苦了
頂多去「知道」病患痛苦吧
一來是我永遠不知道他的痛苦
二來總是要有繼續做事做判斷下處置的力量

病人很痛很不舒服
但還是要抽血打針放尿管放鼻胃管插氣管內管甚至壓胸
(先不論DNR)

另外
抱怨一下不必要的抽血...
有的學長就是很愛抽動脈血氧阿
又是叫我去抽
我看來看去就覺得不用抽
一針沒中
要下另外一針
病人抱怨、生氣、拒絕、說難聽的話
我也詞窮了
(如果有需要我還可以講個一定要抽的理由...)
病人生氣、我也生氣
這就是By order的無奈

此外,最受不了病人說甚麼「當你們的實驗品」
真的好想問候他的爸爸,看他爸爸平常怎麼教他的...
你是很特別的case嗎?我要拿你的血去實驗甚麼東西阿?

唉唉唉唉
心情很不爽

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從來都不知道完整的家庭該長甚麼樣子

小時候不知道,
以為自己很幸福。
事實上也還算幸福--
比起只求溫飽的家庭,在物質上算是不錯。
只是我們總背著負債的陰影,怕銀行討債。
另一方面,出門也總是被恭維說成模範家庭,
所以我也以為我們家人之間的關係也是無與倫比。

稍微懂事後也不知道,
父母離婚後,
我告訴自己家庭的完整不在於成員的完整,
在於互相扶持。
但媽媽的悲傷太過,超過了我的負荷。
我只想逃避、逃的遠遠的、想去尋找自己的幸福。

現在,
突然發現好多好多事情都錯過了。
沒有選擇自己喜歡的科系,
沒有選擇自己喜歡的生活方式。
我怪罪家庭的教育,
我怪罪家庭給我的不安全感。
我怪自己總是沒有膽子反抗,
而這都是因為我被養在甜蜜的假象中太久了。

我也怪媽媽硬要揭破我的性向,
也怪他不祝福我尋找自己所愛,
我更怪他要我繼續隱藏下去。

是阿,
我怪自己從小到大的身不由己。
想要逃避反抗的心越來越強,
卻變得好孤單...
失去最後的避風港,不,應該說是名義上的避風港
真的好孤單

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凌晨四點半
可恨的護士阿姊又call來了
起床到病房找到阿婆
阿婆劈頭問我「為什麼我的病都不會好」
雖然我知道這其實不是我被叫起床的理由
不過在心裡又罵了一次護士
OS:在兩分鐘前我才剛知道你得的是甚麼病
.....你難道希望我現在讓你立刻好起來嗎!?

最後開個止痛希望阿婆好好睡

不過我想
下次我在心裡罵完之後
應該要給和這個阿婆一樣痛到受不了而心中渴望痊癒的病人
來點心靈支持

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基本上呢
大概就和蒼蠅沒頭沒腦飛來飛去一樣
而沒有一隻蒼蠅會去自殺

這樣的忙碌生活沒有什麼時間想到自己
適度的壓力也不至於怨天尤人整天想著「為什麼是我」

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這樣的心態真糟糕阿XD
老實說也是有學到一些東西
不是真的和蒼蠅一樣
因為若在實行中有顧慮
就會去找有力的證據或參考資料來替自己的抉擇辯証


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忽然發現
即便我已經在醫院裡頭待了這麼久
我卻從沒有看過家屬與手術病患分開的那一刻
在進手術房的前一刻他們的表情
究竟是甚麼心情...

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  • Aug 02 Sun 2009 00:25
  • 斷句

Things happened so soon, one after another.
I spent almost all of my time to try to forget.
To forget is the easier way to mantain a temporary peaceful moment of mind.
Therefore, I never stop and re-examine what kind of lessons they taught me. Things happened and so did mistakes. I felt sorry for everything and for every single moment I wasted.
Though something really hard could detroy one person at once without leaving a chance to move on, I should have tried.
Honesty is the best policy, but this policy is really complicated. I'm not good at that, really.

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