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又到月底了
心情又開始因為環境要改變而變差
另外我媽打電話和我說兵役體檢的通知書來了
再摻雜一些以前的關於工作阿、生涯阿、人生的意義等有的沒的的念頭
這樣就夠煩了
我媽還半開玩笑說甚麼體檢要穿四角褲阿之類的
我當下就生氣了
大聲的回了一些話
雖然不是甚麼難聽的話
但就明顯是要讓他擔心難過
唉...

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我想著自己為什麼不愉快
又看電影又唱歌又睡到自然醒的週末
應該要快樂

本來想說大概是因為沒有做甚麼「付出」吧
施比受更有福之類的想法在我的腦海裡起初還有那麼一點說服力
甚至想想應該要來「施」一下
可是
想想在醫院每天作的事情不也是「施」嗎?
還是只因為我把他當成工作呢?
還是他真的只是工作?
雖然有討厭的病人及家屬
但感謝我的病人家屬也是有的
為什麼我不開心?

我想
大概是因為我不愛自己吧
所以也不會去愛人

感受不到真正的愛
只想要有「愛的形式」
追求自以為是的愛
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對不起

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我一定要murmur一下
先前突然說開放美國牛進口
我還怪自己沒有注意新聞
後來才知道其實政府並沒有將這些事情先公開化
也沒有作公關

現在又看到甚麼ECFA的非正式會議全程保密
...
是在幹什麼見不得人的勾當嗎
這種事情不是應該讓大家都知道嗎
難道真的都由政府官員決定嗎?
不能聽聽別人的意見嗎

這是愚民政策吧!

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假日太短所以苦...
但人生有點太長...(工作才是人生阿)

說正經的
不想去體會病患的痛苦了
頂多去「知道」病患痛苦吧
一來是我永遠不知道他的痛苦
二來總是要有繼續做事做判斷下處置的力量

病人很痛很不舒服
但還是要抽血打針放尿管放鼻胃管插氣管內管甚至壓胸
(先不論DNR)

另外
抱怨一下不必要的抽血...
有的學長就是很愛抽動脈血氧阿
又是叫我去抽
我看來看去就覺得不用抽
一針沒中
要下另外一針
病人抱怨、生氣、拒絕、說難聽的話
我也詞窮了
(如果有需要我還可以講個一定要抽的理由...)
病人生氣、我也生氣
這就是By order的無奈

此外,最受不了病人說甚麼「當你們的實驗品」
真的好想問候他的爸爸,看他爸爸平常怎麼教他的...
你是很特別的case嗎?我要拿你的血去實驗甚麼東西阿?

唉唉唉唉
心情很不爽

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從來都不知道完整的家庭該長甚麼樣子

小時候不知道,
以為自己很幸福。
事實上也還算幸福--
比起只求溫飽的家庭,在物質上算是不錯。
只是我們總背著負債的陰影,怕銀行討債。
另一方面,出門也總是被恭維說成模範家庭,
所以我也以為我們家人之間的關係也是無與倫比。

稍微懂事後也不知道,
父母離婚後,
我告訴自己家庭的完整不在於成員的完整,
在於互相扶持。
但媽媽的悲傷太過,超過了我的負荷。
我只想逃避、逃的遠遠的、想去尋找自己的幸福。

現在,
突然發現好多好多事情都錯過了。
沒有選擇自己喜歡的科系,
沒有選擇自己喜歡的生活方式。
我怪罪家庭的教育,
我怪罪家庭給我的不安全感。
我怪自己總是沒有膽子反抗,
而這都是因為我被養在甜蜜的假象中太久了。

我也怪媽媽硬要揭破我的性向,
也怪他不祝福我尋找自己所愛,
我更怪他要我繼續隱藏下去。

是阿,
我怪自己從小到大的身不由己。
想要逃避反抗的心越來越強,
卻變得好孤單...
失去最後的避風港,不,應該說是名義上的避風港
真的好孤單

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