從來都不知道完整的家庭該長甚麼樣子

小時候不知道，
以為自己很幸福。
事實上也還算幸福--
比起只求溫飽的家庭，在物質上算是不錯。
只是我們總背著負債的陰影，怕銀行討債。
另一方面，出門也總是被恭維說成模範家庭，
所以我也以為我們家人之間的關係也是無與倫比。

稍微懂事後也不知道，
父母離婚後，
我告訴自己家庭的完整不在於成員的完整，
在於互相扶持。
但媽媽的悲傷太過，超過了我的負荷。
我只想逃避、逃的遠遠的、想去尋找自己的幸福。

現在，
突然發現好多好多事情都錯過了。
沒有選擇自己喜歡的科系，
沒有選擇自己喜歡的生活方式。
我怪罪家庭的教育，
我怪罪家庭給我的不安全感。
我怪自己總是沒有膽子反抗，
而這都是因為我被養在甜蜜的假象中太久了。

我也怪媽媽硬要揭破我的性向，
也怪他不祝福我尋找自己所愛，
我更怪他要我繼續隱藏下去。

是阿，
我怪自己從小到大的身不由己。
想要逃避反抗的心越來越強，
卻變得好孤單...
失去最後的避風港，不，應該說是名義上的避風港
真的好孤單

我要和你道歉
但
即便我道歉千次萬次
我卻毫無彌補的舉動

對不起
真的

因為我學會了膚淺的快樂
已不願去面對真實

當你告訴我甚麼都可以和你說的那一刻
有這麼一分鐘我曾嘗試沈默或是敷衍了事
但我還是說出了一部份的事實
不是我同意你的話
而是我不得不
而且我也知道接下來所有的剩餘的部分都得一一揭露

沒有甚麼謊言可以延續過往
即便我選擇沈默也是於事無補

就像一個杯子底部破了一個小洞和完全粉碎是差不多的
它再也不能裝水了

從那一刻起
我們失去的是信任

我不禁想起小學時我寫的新詩
還被迫投稿並被登載在兒童雜誌上的新詩
家是港灣
但當人們懷念起某件事時
通常是已經失去的時候...

I hope, eventhough we might have lost our trust, perhaps we can keep our love...

赫然發現
平生似乎只參加過一場婚禮

在一個小鎮有著瓦厝、豔陽、與絲瓜架
我穿著小小的綠色西裝
懵懂無知地沒把婚禮的歡樂氣氛記住
只記得
穿西裝很熱
皮鞋是咖啡色的
打領結很笨
以及
我再也不要當花童

（現在我如願了，就算我想當花童也不行啦XD）

[之一]
一個接受過放射治療的傷口
永遠不會好
於是只能蓋著紗布
等待下一次感染惡化
「難道不能照會整外嗎？」
「他們不會管的...」
即便只是一個clerk
即便她不是我的病人
聽到空洞的治療計畫的我感到無力
即便，這樣的空洞感或許只是因為自己的責任感沒被滿足吧
可能不是真的關心

[之二]
我在遲到了九十分鐘後坐上了他的車
一上車就聞到一股劣質香菸的氣息
很淡，但我很確定
我臭著一張臉問他「是不是有人在你車上抽菸」
他稍微拉長語調地說「是我抽菸，在等你們的時候就在家裡抽」
「為什麼要抽菸?」二姐語帶責備與質問
「就無聊...」
我打開窗戶透了透氣結束了這個話題

到了餐廳，點了餐
他說他最近很憂鬱
「你才沒有憂鬱」我當他在裝可憐，明明沒幾年又有房子又有車子的。而且...在我記憶中他還是意氣風發的，即便映入眼簾的他真的老了。
「最近爸爸的存款又被銀行扣了」
「我有在吃克優果，你們知道這個藥嗎？剛開始吃很好睡，後來就不會了」
我突然想起精神科的老師說過，抽菸的確可以使人心情變好
「我現在知道了，銀行大概每十年扣一次。他們不扣這筆賬就變呆賬了...」
「爸爸的退休金很少，私立學校大概兩三百萬吧」
「最近補習事業又變差，大概是爸爸也老了，變得比較會罵學生」
「你們知道○○○在當校長嗎？爸爸和他處不好。因為他都只會做廣告...」

吃飯的過程我沒有直視過他的眼睛
另外，我也多麼希望他不要提起聖誕節時我寄過卡片給他
他也問起了大姐
「我現在沒辦法打給她，因為她不給我電話，爸爸是和他有深仇大恨是不是？」
二姐沒有出聲
我把手伸進口袋捏緊那支存著號碼的手機，但也沒有打算拿出來

「好久沒有看到媽媽了。你問媽媽和姊姊要不要一起出來吃飯，不管要或不要都要和我說喔。有沒有聽到阿...」

[之三]
我沒辦法忍受被質疑
尤其是來自母親的質疑
就像她不能忍受被二姐質疑一樣

爭吵中
我沒來由的說了一句
「你不要以為只有你委屈」
沒有人發現我的真意...

爭吵中
母親說她不能忍受別人說她不正常
「難道我不正常就不能要求基本的人權嗎」她說這句時也是沒頭沒腦的
我反問說「哪你說不正常和正常有什麼不一樣」
因為我知道她在意的是什麼
她說的每句話我都了解

兩個同樣備受傷害的人
同樣脆弱
靠得太近就都要碎掉的...

Part 1
記得初一時
我不能理解為什麼某同學這麼想要逃離家庭
我以為他只是喜歡城市罷了(斗六真的是個小鎮...但某同學住的更加偏僻)
於是，我甚至拿了一張小考紙寫了一堆怪東西
小心翼翼的摺好然後拿給那位同學
希望可以開導他--要愛自己的故鄉、家庭、家人
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幾天下來
不知道是否和陰晴不定的天氣有關
控制心情的能力又降低了

今天發了一封不知道該不該後悔的簡訊
不斷地揭露自己為的是什麼？
你現在會不會正在憂慮擔心？
會不會急的流淚？
我該怎麼辦
我害怕

晃蕩
時間過的好慢 (Read More...)

寒假因為一通電話
我匆匆換了衣服、拿了鑰匙--學校後門的鑰匙
便回到與家只隔著一座牆的高中母校，這麼近的母校 (Read More...)

最近的情緒
似乎總是來自於「你為什麼不懂我」這個想法
無論這個「你」是什麼角色
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今天的指尖纏繞著蒜頭味

不知道從甚麼時候開始
漸漸的學會煮些家常菜
想起小時候
家裡每個人都有拿手菜
記得媽媽的蕃茄蛋炒飯
大姊的義大利麵
二姊炒的青菜總是特別恰到好處
我不喜歡說甚麼是我的拿手
呵呵～～因為我是多變的　或許有一陣子是青椒牛肉吧
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在這個城市裡
我是孤獨的
縱使在同一片藍天下
白雲悠悠
陽光灑落跳動
市聲嘈雜
我是孤獨的

在另一個城市裡
也有些人是孤獨的

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無雲的天空
不算湛藍蔚藍
卻乾乾淨淨的
這些雜亂的電線
是交纏的思緒
一些在過去
一些在未來
一些正在思考現在
一些 曾經是我家的第四台...>_
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成長與快樂是怎樣的一個函數關係呢
正比、反比、週期
sin[t]exponential[-t]+C是我的解吧
起起伏伏卻趨向一個常數
不知道是正值亦或負值
對於我
或許是代表著淡淡的憂傷的那個象限吧

無常法
無明苦

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今天是高中高三家同學會
很喜歡這群同學
但不知為什麼和大家的互動總是不太熱絡

說實在
初中與高中同學真的不太一樣
國中同學現在大都是大一升大二了
不知道是不是老師的關係
我們聚在一起總是不會談到未來、課業壓力、未來出路、夢想等等
總是很快樂的聊著一些有的沒的
而且他們總是喜歡一起打打球之類的
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前幾天媽媽和我說
某人問媽媽說父母不知道要為子女擔心到什麼時候
媽媽說大概要到自己死了才會停止吧
就算子女先死了
作父母的還是會擔心他在另一個世界過的如何
只有自己死了才能真無牽掛

先不論邏輯、宗教觀
我深深感到媽媽的愛

或許母親作的事
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