Part 1
記得初一時
我不能理解為什麼某同學這麼想要逃離家庭
我以為他只是喜歡城市罷了(斗六真的是個小鎮...但某同學住的更加偏僻)
於是，我甚至拿了一張小考紙寫了一堆怪東西
小心翼翼的摺好然後拿給那位同學
希望可以開導他--要愛自己的故鄉、家庭、家人

但如今的我
也好想逃離這個家

某同學在小小年紀時說的好
家庭是羈絆
家人?你是說家累嗎?
(稍微機車是某同學的本性)

家庭靠什麼組合？
家庭憑什麼束縛一個人？
家庭又怎麼解散？
家庭又怎麼放一個人自由？

Part 2
我愛我的家人
但漸漸的，我的愛就只剩這麼一個念頭
因為我不再享受家庭
每當家人關心起我的課業(事業?)我就感到厭煩
每當家人說我愛家我就再心裡說一句「才怪」
因為我覺得一切都是因為我的愛，讓我變得如此不自由不快樂
每當我憂愁時，我寧願不要回家
每當我歡樂時，我寧願不要回家
因為在從某個時刻起
家裡禁不起一點兒哀傷的元素
禁不起一點兒質疑
於是我們傾向於享樂
傾向於安逸的抉擇
像是人造花上人造的水珠
初時晶瑩剔透
卻死板地膠著在那兒
永不掉落
卻會逐漸蒙塵

Part3
前幾天替同學慶生
ㄧ群人到好樂迪唱歌
閒扯之間有人問：「你爸對你媽吃素不會反對嗎？」
我很自然地說他們兩個在我高中時離婚了
還不忘加上手勢
稍微驚訝自己冷靜的表現
但隨即又想想　經過這麼多年也早該練到臉不紅氣不喘的境地了

然而
我隱隱有種不願意承認的感覺
那就是我真的不再介意
所謂完整

Part 4（屬於題外話）
我不喜歡我媽和我談到任何有關於錢的問題
老實說我恨透錢這種東西了
卻又害怕沒有錢（以下略述兩個原因）
[原因之一]
從小我就知道父親有筆欠債
這筆債是來自於阿公借錢經營工廠時父親當保人
不幸後來工廠倒閉
賠掉一棟住都沒住過的房子
還是留下一筆數目不小的債
大概從五年級左右吧
我就被告知如果哪一天我爸不幸過世
我一定要記得去辦理拋棄遺產繼承
於是我的童年總是活在一個印象之中
"我們家的財產是負的"
多麼得恐佈阿
無奈的是小朋友總是有很多願望
玩具、食物、旅遊
雖然這筆債可以一直欠下去並不急著還
就當時財產"正"的部份來生活，其實過得不錯
但是我下意識的認為要求這些願望是奢侈下流的
於是我很少要求什麼
沒有要求的結果當然是什麼都沒得到
從此我恐懼貧窮

[原因之二]
在我人生模糊的嚮往之中
恐懼貧窮深植其中
以至於我總覺得我一切關於人生的抉擇大部分都是在逃避恐懼
而非追求嚮往
我喜歡藝術
但那時都聽大家說唸社會組會餓死
於是我退而求其次
一心想唸二類的資工之類的
但是母親適時的介入了
灌輸我「騎馬找驢比騎驢找馬容易的多」的觀念（可惜我現在才認知道我寧可和驢子過一輩子，並不稀罕騎過馬）
好吧...我就勉強同意電機比資工好
沒想到!!(這時候應該配上命運交響曲的　登 登 登 登)
在考完大學入學指定考科之後度過歡樂的幾天之後
成績放榜--雖然數學出槌但整體得還不錯
算一算台大電機沒問題
很高興~本還以為就這麼定了
母親又來了（登登登登用過之後...來個fatalit好了）
好說歹說
說什麼竹科一堆過勞死的(不過現在我看我姊這個吳醫師也瀕臨過勞死...)
說什麼市場飽和（也沒錯）
說醫師不怕沒飯吃(也沒錯啦...只是沒啥時間好好吃)
生活品質好(如果科別沒選好，選到四大皆空，三不五時要值班之外，沒一天能準時下班，某科連主治晚上也得事必躬親)
又受人敬重(南部還好...北部的病人都把醫師妖魔化了)
最後再來眼淚攻勢
用泛紅的雙眼說「你這樣(當醫師)媽媽比較放心」(現在看大姐，薪水是很放心啦，倒是健康與壽命開始叫人擔心了)
好死不死
我那時的心境根本就是傾向於完全縱容"雙親"
我希望他們快樂
於是心中對"貧窮的恐懼"加上"孝順的心"
使得我無力的抗爭一兩天之後就歸化了...(真孬)
(PS 括弧裡頭的真心話或許流於貪得無饜的呻吟，而且也是題外話的題外話
　　但當醫師真的不是想像中的好啊...
　　基本上我覺得醫學生涯這堂課應該不是醫師來上
　　而是醫師的家人
　　因為他們是最直接的觀察者...
　　當醫師在三十歲以前根本只能算是工作的機器吧
　　賺了錢沒時間沒體力花
　　回到家不想和家人打交道
　　況且混亂的作息使得家人想和他打交道也很難
　　回家抱怨病人太挫被說應該再多培養耐心、愛心、同情心
　　只有大嘆「面對病人說一套（具備所有美德的口吻），回家說一套（憤世嫉俗的口吻）」是避免自己鬱血內傷的良藥）

基於以上兩個理由
我討厭關於錢、財富這類的話題
更討厭母親提出這個問題
這會讓我想到我無形之中被錢所綁住的事實
於是我顯得浮躁、不耐煩、有時甚至氣憤
我媽常對我這種反應感到不能理解
但她不知道
我其實氣自己多過於氣她