為什麼我愛過的人
最後都像錯誤
最大的錯誤不在於他們對我沒有愛
而是
在關係分叉之後
我們只能談些風馬牛不相及的事情

我之於他們最後竟然無足輕重
而我當初愛上他們，多少是以為我在他們心裡也有一定的份量

我不願意承認
我內心的矛盾不是那麼容易被瞭解
但我要求的也不是瞭解
而是，至少有點兒想要瞭解我的動機

問題的癥結究竟在哪裡？

我困在不被瞭解
以及不被瞭解之後膽怯的退縮
我和難過一起躲在遠遠的小小的角落
更加疏離、更加不被瞭解

人難過時總是會想起所有的不愉快
一些人生中難以忘懷的事件

想起國小五六年級
某一次我在上廁所時
隔壁也在小便的同學突然把頭探了過來
我氣得打了他一頓
上課時也是一直氣呼呼的
忘記是我和老師講還是怎麼樣
我只記得老師說：「你有需要這麼生氣嗎？」
我氣得不顧旁邊可憐的同學就把我們的桌子翻了
抽屜裡頭的東西都灑了出來
我抓起所有抓得到的東西丟向老師
然後一個人跑了出去

我躲在樓梯下
上課中校園靜悄悄的
沒有人來找我
我於是就自己走了回家
不幸的是鑰匙沒有帶
（不知道是忘在教室還是真的忘了帶）

我不記得這件事情有甚麼結果
老師似乎當成沒這回事
也不知道爸媽知不知道這件事
似乎全世界只有我仍舊在意

這件事把我傷得很深
傷得最深的部分當然不是被看雞雞
而是大家的漠不關心