唱歌讓人陷入回憶，竟然莫名回想起衛校那頭髮很短的日子
（放心我唱的不是勇士進行曲，也不是中國的駱駝之類的...)
與現實莫名疏離的感受也湧上心頭。
營內充滿著懷舊的超現實
綠樹扶疏，老式的騎樓
大飯堂的鐵桌鐵椅以及淡淡的沙拉脫混雜些微餿水的味道
夜晚的日光燈和水銀燈由暗轉亮的那緩慢的幾秒鐘也是。

也想起在公車上看著你家接近又遠離。
如今我們的路線也是如此。
錯過你仍舊讓人惋惜，
卻不再奢求挽回了。
謝謝你陪我這麼多年 ，
我記得那山腳下的美麗夜景
記得那條我永遠搞不懂的山路和你驚人的方向感
記得在你機車後座冷得稍稍打顫
記得最後我們在衛校門口旁邊的那個擁抱
你好瘦好瘦的身軀
和你不知是真是假的眼淚
記得我叫你一定要吃胖一點
記得那時我的心好痛

我記得好多你的事情
也記得在一百封mail後我發了簡訊
「如果你不追我我就要追你囉」
但按下發送後
我的勇氣也消退了

錯過
就是這麼一瞬間念頭轉變
就錯過了

但
即便我有了伴侶
這份回憶
心頭的這一塊美好的部分
已經給了你
也不可能要回來了

為什麼要用這種方式我才會看清
某些舉動
某些訊號
某些跡象
某些巧合
整個世界暗喻著我的錯誤

每本書也都有他的主人

習慣將自己寫出的每一封信
都留存
或在記憶
或拜科技所賜
(總不忘將自己的Address填在副本欄)
將每個字眼一字不差的紀錄

我們對彼此是誠實的
卻不坦白
悄悄的
都留了條後路

強迫自己面對
我也不懂是好還是不好了
我考慮再三
最後想想還是坦白點

你仍然不了解我的

是誰規定一個人就不能夠吃飯

我獨自一人
他們一副不可置信地說
「你一個人來吃飯嗎？」
我說
「不行嗎？」

一對情侶
一群朋友
有點憐憫

絕望地展示無助
卻在那人面前再度偽裝堅強

當我們同遇困境時
我是否有勇氣向前一步
給敵人一擊
就像我裝的一樣堅強

一個一個的階段
有著不同的苦惱
不同的困境要面對
當下都是迷惘困惑的
回首
是否總能海闊天空呢？

或許心有戚戚焉吧
一個一個的階段...

當話語都用盡的那一天
我們還會靜靜的坐在山丘上嗎？

當靜默地 面對著面
是尷尬
還是溫暖沈靜的安穩

「為蛀牙寫的一首詩／很／短／唸給你聽：

「拔掉了還／疼／一種空洞的疼」

就是／只是／這樣／很／短／彷彿／愛情」夏宇《愛情》

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錯置的聯想語句

失戀其實是單戀...

-- by 夏霏

她不是一個好賭徒，太過直率良善，

在對方還沒有表態之前就掀出底牌，讓自己罩門大開。

她先說出了愛他。

他知道她的底牌，遊戲便在那刻決定勝負。

於是他從此居於優勢，得以輕鬆地掌控她的情緒，得以自在地斟酌他想付出的籌碼高低。

今天雨下得很大
還打雷
想到國小時走路回家
有三四次沒有雨傘
就這麼淋著大雨
回到家裡裡外外都濕透了
只有塑膠袋包著的書沒有沾水
趕緊去洗熱水澡
喝熱牛奶或是微波冷凍包子
窩進棉被裡頭
看著卡通

事事都是自以為
選擇無從選擇
唯一成了幸福
然後呢
是否成了幸福的唯一呢？
我不知道
只知道
事情不像憨人所想的一樣...

掉進輪迴後...我們不得不正視，
否則一切都被可笑的允許...
當年歲遠大於輪迴的週期，
(不得不承認有的輪迴週期是如此的短。)
(強迫症似的在數秒內持續折磨自己
或是有如壞習慣似的反反覆覆一天內騙了別人也騙自己
或是執迷不悔的當個數十年獨行的俠客，然後不爭氣的回到喧嘯的市集）
昨日明日的苦痛都將壓迫今日的自己。

今天到傍晚台南的陽光也消退了
晚上很冷
風也很大
應該是沙塵暴吧
桌上都是沙沙的感覺
台北桃園呢
出門多加點衣服
記得也戴口罩喔

今天有些落寞
也沒有事情好抱怨

看了網路小說
心情變得不太好

愛情要求獨特性的被重視
但是～
尖銳的自己不就要在另一半的身上鑿下傷口
不就等於要求對方放棄自己的獨特性嗎

不談前面提到這種太過學術的範疇了

我檢討自己的心情

一時之間很想哭
同學這麼久了
沒有人發現我的疲累
我的心真的很疲倦
應付著別人的要求、懇求、強求
我好累
不是不會拒絕
對於懇求我不捨
對於強求我疲於爭辯
對於要求則是回應學生、兒子的義務
施比受更有福嗎