說得比做得容易
我即便知道千萬做人處世的道理
卻在關鍵時刻
選擇惡意的遺忘
生氣憤怒
我放棄溝通選擇生氣
只因為我覺得「為什麼我還需要說你才會懂」
有時候會覺得
我們一家人都好冷淡自私
媽媽以為自己在修行
卻變得過分注重小節
反省自己卻變得否定自己
觀察自己變成只看得到自己
姊妹以忙碌為藉口
掩飾自己其實沒有什麼感情
我也是
阿公生病，我對他的情感和對其他病患的情感幾乎沒有不同
阿公過世後也沒有哀傷
阿公的尾七到出殯的過程中
在難以聽懂得誦經聲中
我想著如果是爸爸過世我會怎麼樣？
如果是媽媽呢？
我自己的葬禮又如何？
我可以確定
我還是某部份愛著媽媽的
但她的某部份讓我恨她
而我又發現
當我把她的存在當成理所當然
我就恨她
當我想到會失去她
我就愛她
很典型的一種心理
卻很難克服
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忽然發現
即便我已經在醫院裡頭待了這麼久
我卻從沒有看過家屬與手術病患分開的那一刻
在進手術房的前一刻他們的表情
究竟是甚麼心情...
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可惡可惡
怎麼可以這麼衰這麼背....
雖然有些事是我自己笨手笨腳
但是讓我爆炸的竟然是我本來以為說成的好事轉眼成空
唉...不知道該說甚麼了
昨天真的是怒到極點了
完全沒辦法唸書
（男生就是沒辦法同時多工運算阿...）
腦中只有一個字「幹」
真的...除了髒話之外我沒辦法想到其他的事了...
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何時才是放棄的時刻
永不？
好困難的問題...
放棄似乎是一種不好的德行
只有軟弱的人才會放棄
放棄又是一種智慧
適時停手以免歹戲拖棚
如果我選擇此刻放棄
我是軟弱還是睿智的呢？
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從來就沒辦法慨慨而談所謂的志向
走一步算一步
且戰且走？
若死和生是相對的
那麼生的意義就該代表著改變的潛能吧
那麼
我和死了有什麼兩樣？
對別人來說我是活著的
對我自己來說我早就死了
只是有時候好想復活
還沒死透阿？
死透就不會這麼痛苦了
死後一定不會痛的...
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今天心血來潮用Google關鍵字查詢「momowa」
竟然...發現我國中時代架的一個超級陽春網站
可是...它竟然還活著，而不是一個死連結
天阿天阿...為什麼會這樣呢？？？
裡面的圖...我簡直不敢看第二次了XD
救命阿...好丟臉
不過...和現在比起來...國中時真是有志氣多了
（時間也真是多。＿，）
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變得多話
在不知所措卻又一定得說些甚麼的時候
慌張的我說著傷害別人的言語
靜默
靜默
靜默
拜託
無論是哪一種聲音
都安靜下來吧...
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忽然想到張曉風的戲劇《自烹》
說實在我有點忘了內容了
只記得是無盡的慾望
直到毀滅自己
像夢
我的夢
我不太記得內容了
卻只覺得我好殘酷
我是個怎麼樣的人
我的算計...有時後超出我自己的想像
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當一個人得認真的否定自己
才能給自己在世界找一個定位
真是荒謬
將否定的內容視為「善」是困難的
因為這些內容、法度是要自己拿捏的
一不小心
就要真的成為「惡」
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比較「苦集滅道、緣起無常」與
卡繆的「全然理性的荒謬、與反抗」-->參考卡繆札記
尼采的「永劫回歸」-->多看點書
米蘭昆得拉「生命中不能承受之輕」反抗同一性與必然的同一性撕裂生命創造生命的短暫價值卻又宣告生命的一文不值
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很多時候
就是得憋住一口氣
牙關一咬的堅持
才有可能
做出一些真正有意思的東西
堅持或許容易走上偏激的路
但還是要堅持
否則
索然無味
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我一定要終結PPT上課法
那種灰暗的環境是學習的殺手
去死去死～～～～
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有意識的去關心人
似乎反而流於膚淺
關心對於每個對象都要是獨特的
空泛的善意僅僅是表象
反而會傷害了脆弱的心靈
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今天幫大體老師從地下室搬到五樓的實驗室
看著徒具形體而無生命的大體老師
想著大體老師的精神或靈魂在哪兒
有時想那該是個高貴的靈魂
但想到家屬對他似乎有些冷淡
又覺得應該不是什麼高貴的靈魂
應該只個平凡的靈魂吧
人的一生中
有的事情錯了
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人人都需要一個說法來說服自己
說服自己錯誤的 荒謬的 不由衷的 行為合乎自己的想法
於是
差一點忘了原來的自己
我能作的
便是記下事實以免騙了自己
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