被母親牢牢綁住是不是老么的宿命...
偏偏我是這麼想要逃離

母親說他在養我們的時候從來沒有一點遲疑
但子女反過來要養父母就不是這樣了

或許我該說些看似不太負責任的話
像是「你選擇生我所以你要負責養我成年,但我沒有選擇被你生下來」
這大逆不道的言論重點在於「選擇」

我的出生是你的選擇
但我的人生該是我的選擇吧

母親常說大姊凡是都是第一個
承受許多未知的壓力
但母親卻沒有注意到我被家庭綑綁的壓力

母親離婚那一年
大姊二姊都離家求學了
剩我一個憑著不知哪來的使命感與狠勁
壓抑我的怒氣
充當母親的支柱
一直到現在
母親都以為我是最能夠支持他的

她的憂鬱我能夠理解
但她的憂鬱不該由我當作解藥
把我綁在身邊
綁住我人生的方向
綁住我追求另一半的自由

她隨口一句「久病無孝子」
我哼一聲裝作沒聽到

在醫院見習實習三年
我知道病患的痛苦
也知道家屬的痛苦
也知道醫生的痛苦
也知道一個不想當醫生的人行醫的痛苦

然後在家人生病的時候
這些壓力一擁而上
這麼多角色由我一人飾演
實在太榮幸了 ...

母親對於外婆也曾有過深深的憎恨
但在外婆生病到死的這段期間她感到無比的後悔
於是她要我們以她為借鏡
於是我連憎恨的權利也沒有了

照顧父母不比照顧子女容易
而且會越來越困難
這就是和照顧子女最不同的地方

老、病、死接踵而來
而不像照顧子女一樣似乎充滿希望

其中生病又以憂鬱最令家人難過
肉體生病可以抱著希望去對抗病魔
但如果能抱著希望就不是憂鬱症了...

精神科實習一個月給我的啟示不多
但最重要的就是我完全不適合精神科
面對想要自殺的病人我甚麼話都說不出來
因為我也曾經如此想要自殺,而現在那個念頭只是變輕也沒有完全消失
我可以花十幾分鐘發呆
心中模擬著用甚麼方法死去比較好
於是面對這些病人
我該說甚麼呢?
我不相信來世,也不相信鬼魂
我相信死後腦內電氣活動停止,人就不再是人也沒有痛苦。
痛苦的只是其他人。
所以自私一點就自殺吧。
如果你真的逃不出憂鬱
如果你真的做不出改變的決定
如果你發現你的生命只是一張功課表
如果你沒有能力也沒有勇氣去反抗
就自殺吧...
但我們常常不夠自私又優柔寡斷
我們愛人於是不忍他們傷心難過
於是我們用愛活著

但這樣的愛
是不是有點畸形呢?
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